Частный аэропорт Пунта-Кана встретил соломенными крышами. Зато практически сразу можно курить! А за 10 гринов каждое рыло может и на территорию суверенного государства ступить. Обратный выход, правда, 20 баксов, но не для российских туристов: что с них взять на вылете?!

Гостиница Whala!Bávaro *** - пожалуй, самый дешёвый из крупных отелей почти пляжной зоны, остальные позвездатее. Зато помимо цены есть и другие плюсы: здесь попроще, подушевнее, посплочённее, чем в роскошных дворцах с лакеями в ливреях и с километровыми расстояниями между корпусами. Ну и по совокупности именно это пристанище было выбрано в качестве резиденции экипажей Azur Air. Наши подтянутые мужчинки и фирменные девушки очень выгодно смотрелись на фоне остального разлагающегося сброда… из России, Алемании, Испании и прочих Британских островов. Смотрелись, пока в форме. Потом куда-то исчезали, растворялись, чтобы вновь предстать во всей красе через 2 ночи.

И горы, и джунгли тут типа есть, но не тут, а дальше на запад. Здесь же - болота. Их засыпают и строят всяческие гольф-клубы. Всё это метра на 2 выше уровня океана. Ливень заливает улицы по колено, вода неохотно стекает в море. Если бы не барьер рифа, волны просто перекатывались бы через восточную часть острова и стремительным домкратом падали вниз уже в Карибское море. В общем, унылая картина, и уходить с территории отеля особо и не хочется.

- А у нас - юбилей! А вот Вам сувенирчик из Москвы! - подлизывается жена на ресепшен.
- О-ла-ла! Намёк понят! Мы вас поселим в чудесный 2-комнатный номер в спокойном уголке.
Ну что ж, кондиционер жужжит, ТВ включается, фен… фен не работает. Уж я его и так, и эдак - не работает. Зовём обслугу:
- Эй, амиго, фен не работает!
- Это? - показывает на кондиционер.
- Нет, вот это: вж-ж-ж…
- А-а.
Уж он его и так, и эдак - не работает.
- Минутку! Инженера позову.
Минут через 15 приходит техник. И так, и эдак - не работает.
- Менять, однако, надо!
- Меняйте!
- Завтра.
Дня через 4 поменяли. А жена все эти 4 дня не оставляла надежду поменять номер. Не из-за фена. В первую же ночь я проснулся от странного "бульк-бульк". Спрыгнул с кровати - и оказался по щиколотку в воде. С кондиционера накапало. В соседней комнате плавают чемоданы и прочие башмаки…
Дней через 5, убедившись, что нас поселили в лучший номер, жена сдалась и успокоилась.

Обслуга - из местных, а местные - народ прикольный. Жадный, ленивый, но весёлый. Внимание ценят. Посмотришь на такого пристальней, улыбнёшься - и он расцветёт в ответ, начнёт пританцовывать, а то и целую арию исполнит, встав в позу!
Если б ещё не подворовывали… У нас тырили сигареты. У кого-то несколько тысяч слямзили. А одной стюардессе вообще повезло: паспорт украли. Пришлось с месяц тусоваться в отеле.

Хоть и считают себя местные потомками тайных людей, но это не так. Индейцы-таины были уничтожены, остались только их боги. У бога жадности и богатства снесено пол-черепа, а бог Солнца и богиня Луны отличаются первичными половыми признаками. Но - в глине, на витрине. В общем, реально перемешивались африканцы и конкистадоры, что привело к 15 оттенкам шоколада. Вирус Зика обручем стянул головки, и приличная часть материи тел перетекла на бока. Да уж, пышные формы тут - норма, и на их фоне наши дамы с удовлетворением чувствуют себя стройняшками. Хотя… Да что уж греха таить: и мы, пузатые стареющие мужики, тоже.
А ещё старые американские школьные автобусы возят мрачных чёрных людей. Это гаитяне. Ведь кому-то и работать надо, хоть и за копейки! Впрочем, в турзоне их почти не встретишь.

О, очередная волна призыва соотечественников!
- Володя, - представляюсь благообразному пенсионеру в очках.
- Игорь. Очень приятно познакомиться с интеллигентными людьми!
На следующий день:
- Привет, Игорь!
- О, добрый вечер! А не заглянуть ли нам в бар?
Ну и на 3-й день:
- Как дела, Игорь?
- П-пардон… Откуда Вы знаете моё имя?

Ещё одно чудо в перьях, тоже пенсионер. В отличие от Игоря, который в день отлёта был как стёклышко, этот экземпляр как вошёл во врата делирия - так оттуда и не выходил. Длинный и худой, похоже, из Питера, он изъяснялся только и исключительно галантными жестами, приглашая на танец очередную даму. Из одежды на нём были обвисшие плавки и футболка. С чего же мы решили, что он наш? - дедукция! Помните фильм "Урга - территория любви"? У нашего патриота на спине зелёной футболки белыми буквами был полный текст гимна России. Ай, молодца!

Ну а мы в основном тусуемся с милой парой из Ростова-на-Дону. Он - огромный и спокойный Андрей, она - весёлая и красивая Алёнка. Чадо, как и мы, оставили дома. Ребята, спасибо за приятную компанию!

С экскурсии едва успеваем на ужин и попадаем… на рок-концерт. Осевший в тёплом раю выходец из холодной Канады Марио уже давно не молод, изрядно потёрт и потрёпан, но справляется сам. Без ансамбля. Он сам, бля. Один, бля. Пот течёт, но Марио запиливает соляки и орёт, ну прям как Дан Маккаферти. Подолгу задерживается у тех столиков, с которых его более внимательно слушают. Без намёков на чаевые - это приятно. В качестве подтанцовки работают Игорь и Патриот.
Ну а вечером уже в нашей узкой компании, потягивая ром в баре, Марио рассказывает про свою судьбину и мечтательно повторяет названия его и наших любимых групп: "Yes"? - Эх, были люди в наше время!

Без экскурсий - вообще тоска. Мы с женой решили разориться, но взять 4 штуки. Пару - у Анекса (которому нас перепродало TUI), а ещё пару - у местных русских пиратов: дешевле.
Пожалуй, здесь даже побольше бывших соотечественников, чем в Тайланде. Приезжают: кто по работе, кто просто туристом - смотрят - а остаться-то тут и не проблема! И на прожить, вроде, хватает худо-бедно (если пристроиться к какому-нибудь русскому магазинчику или турагентству). А возвращаться в Урюпинск что-то неохота… Ну и остаются. И начинается ленивая однообразная жизнь в раю. И на вопросы туристов:
- Как вам тут?
- Да лучше всех! - отвечают.
Врут.

А сигареты здесь - хорошие. Сигары - особая песня, уже не по моей глотке, но "Давидофф" местного производства - весьма!
Да и основное содержимое баров: местный ром - тоже на удивление пошёл. Да так пошёл, что 5-й день нашего пребывания я сделал днём абсолютной трезвости. Во избежание…

Пара слов о море-океане. Океан мутный какой-то. Погашенные рифами волны сюда доходят в виде неприятной зыби, с песочком и водорослями. В водорослях - морской виноград размером от смородины до куриного яйца. Всё это вместе с туалетной бумагой выплёскивается на в принципе чистый коралловый песок. Подмывает берег. На берегу - наклонённые под всевозможными углами пальмы. Бетонные потуги изобразить нечто "а-ля кусок набережной" трескаются и обваливаются. Поэтому кое-где метрах в 10 от берега можно увидеть огромные брезентовые дирижабли, накачиваемые песком - защита.
Сбоку на волнах скрипит "пиратский корабль". Подойдёшь поближе - неуклюжая металлоконструкция. Но иногда вывозит куда-то организованную толпу детишек.
Чистый пляж тоже есть, если пройти с километр налево, в сторону Макао. На сам Макао тоже заезжали, но купаться было категорически запрещено: там залив не защищён рифами, и огромные мутные волны крутили брёвна, как спички.
Тем, кто ждёт идиллии, прямая дорога на Карибскую часть острова: хоть сам берег там в основном и скалистый, но есть и мангровые леса, и пляжи, и спокойные коралловые острова с ракушками и морскими звёздами… Саона, одним словом.

А ещё есть (на путать с Саоной!) Самана. Это северо-западней, там горы. Остров Баккарди. Дороже, особенно когда зимой приплывают горбатые киты. Мне запомнилась экскурсия к водопаду, и по 2 причинам.

1. Меня посадили на мула по кличке Ламборджини. Чуть ниже лошади, но резвый, так и норовил всех обогнать. И я вошёл во вкус! Эх, бабка, точно наследили татары в Рязанской области среди твоих предков! В общем, опробовал галоп - понравилось.
2. Сам Лимонный водопад - это полуцилиндр прозрачных струй. Обычно. Но уже неделю шёл ливень. Вода окрасилась глиной. Но её стало столько! Пожалуй, это был самый полноводный водопад из виденных мною.

Но вернёмся к Доминиканским ГАИшникам, ибо первая наша экскурсия была "ВДВ сафари".
В 1981 кубинец Гарольд окончил Рязанское училище ВДВ. Это оставило неизгладимый след в его душе. Комиссованный по здоровью лет 10 спустя, он переехал в Доминикану и невесть откуда завёз туда штук 20 УАЗиков. Потом к ним присоединился пяток комфортабельных джипов. Гараж расположен у одного из перекрёстков шоссе, и над ним гордо развеваются наши флаги.
- Смир-рно! Р-руки из кар-рманов! Кто здесь останавливается? - Правильно, наши ребята! А ещё кто? - П-пиндосы. Чтобы сообщить в ЦРУ координаты ещё одной российской базы. Но заходить сюда они боятся! - сурово начал команданте, - А нас ничто не остановит! Даже отсутствие прав. Я прав?
- Прав! - нестройно ответила толпа новобранцев.
- Потому что я вам верю на слово. Но: дисциплина! Я - всегда прав! Если не прав - читай пункт 1-й! Налью. Рома у нас немеряно. Но кто за рулём - не более 100 грамм фронтовых! Дважды. Пока не вернёмся. Тогда и наверстаете…
Взглянув на мои седины, меня с женой и ещё парочку определил в большущий дизельный Nissan (очевидно, жалея новенькую машину) - и я подчинился. УАЗики достались молодёжи. Ливень лил почти весь день - бедолаги были насквозь.
- Дистанция 50 метров! Поехали! - раздалось по рации, - Сцепление не жечь! Кто там ручник не отпустил? Не вздумайте впендюриться!
Очевидно, Гарольд не видал московского трафика, к тому же сильно переживал за сохранность инвентаря. Ехали медленно, на огромной дистанции, редкие пустынные перекрёстки поголовно были "очень опасными" - достал всех нервами по рации.
- Да пошёл ты, презерватив на букву Г! - откровенно схамил кто-то.
- Это кто?!
- Аноним.
Колонна остановилась, и минут 15, страшно сверкая глазами, командор пытался вычислить виновного - естественно, безуспешно. Впрочем, после первой же остановки народ принял на грудь, попривык - стало полегче. Ну а под конец, уже стемнело, в гараже разливали остатки рома - народ обнимался.
Что видели по дороге, несмотря на дождь:

• в пещеру не заходили, но в милом пресном озере искупались с удовольствием
• у местных пообедали, поглазели, как растёт кофе, какао и прочий сахарный тростник: "Жевать можно, сосать тоже. А вот есть не рекомендую: какать больно будет!"
• на горе побывали с крылатыми качелями
• на пляж Макао заезжали, хоть и не купались
• там же с чувством глубокого удовлетворения пересеклись с колонной багги-сафари: наши просто вымокли, а те были с ног до головы все в грязи
• мне "удалось" на небольшом крутом подъёме заглохнуть дизель, за что я был высажен и вынужден позорно подниматься на него пешком

А вообще, если не считать подъёма в дождь по мокрой глине на гору с качелями (когда за руль всё равно посадили местных), я бы всё это проехал и на своём Пасе, безо всяких там 4х4…

Жил-был сигарно-ромовый миллиардер, и была у него лапочка-дочка.
- Некрасиво тут, папа. Уеду я. В Европу. В Испанию. Когда вырасту. Там красиво.
- Ай, не уезжай! - мысленно взмолился папаня, но вслух ничего не сказал.
И через пару-тройку лет на горе над бурой рекой появилась испанская деревня с настоящим древнегреческим амфитеатром. Деревня художников.
- Дарю! На 16-летие.
Миленькая конфетка, можно пофоткаться.

День на 5-й ливень сменился солнцем. Таки обгорели. Ну вот оно мне надо?

Как же не съездить в столицу? В Санта-Доминго? Съездили. Что запомнилось?

1. Гид-серб. Знающий, честный и недовольный организацией поездки со стороны Анекс-тура.
2. Пещера по дороге. Частная. Вылизанная. Так себе, ни в какое сравнение с крымскими. А, лежбища игуан рядом…
3. "Маяк Колумба" - циклопическое бетонное сооружение сомнительной архитектуры. Лично мне оно напомнило прорезанный до основания католическим крестом… гроб. Говорят, если зажечь всю подсветку, то весь Санта-Доминго потухнет. Потому и не зажигают. В гробу я видал такую Америку.
4. Архитектура старого города, дом Колумба - ну, так… Познавательно. Пямятник весь в голубях…
5. О, обед! О, это реально крутое заведение! Вышколенные официанты подносят и подносят небольшие порции местных вкусностей. Руссо туристо насупились и взяли вилки в левые руки. Эх, жаль, знания испанского маловато… и английского тоже… Ничего, должны понимать и по-русски:
   - Эй, мужчина! Я вино не пью, мне спрайта!
   А мы с женой, весело глядя на чопорных эстетов, попивали винцо и некультурно руками обгладывали дичь…
6. Кино… Пожалуй, об этом - отдельно чуть ниже.
7. А ещё - пролетарски-красная рождественская ёлочка с родимой 5-конечной звездой на макушке!

А как же собственно то, ради чего мы всё это и затеяли? 23.11.2016. Наша с Ольгой Серебряная свадьба.
Мы не поздно вернулись с экскурсии. У нашего 3-го бассейна с утра уже заказан столик на четверых a la carte. Андрей с Алёнкой подойдут к 7 вечера. Время ещё есть. Жена - в душе.
Я беру руки в ноги - и в приличный русский магазин неподалёку.
- Чем можем помочь? - улыбаются продавцы, уже знающие мою рожу.
- Советом. Нужны 2 вещи. Срочно. Шампунь и цветы.
- Шампусик - не проблема: в соседнем магазине. Цветы… Есть флористерия, но далековато.
- Где?
- В том направлении…
Бегу. Ага, вот и флористерия! Н-да, тропики - выбор небогат: те же розы, гвоздики, фрезии… Ладно, выбираю. Заворачивают. Протягиваю карточку. Ввожу пин-код.
- Ой, извините, забыла модем подключить! Минутку.
После 5-й попытки ввода кода убеждаюсь, что "no connection" - мой окончательный диагноз.
- Где тут ближайший банкомат? Любой!
- Чуть подальше, в отеле.
Бегу. Отель. Уже стемнело, но бдительная охрана замечает другой цвет моего браслета:
- Куда?
- Банкомат. Срочно!
- Цигель-цигель ай лю-лю, банкомат закрыт: поздно, - очевидно, наврали, суки.
Бегу назад, лихорадочно прокручивая в уме авантюры типа фиктивной покупки по карте в обычном магазинчике с получением нала. Увы, в этих магазинчиках и карты-то не принимают.
- Ну что, барышня, какие ещё варианты? - спрашиваю у цветочницы в тайной надежде, что она мне поверит на слово до завтра.
- Маньяна, - бессердечно отвечает дама.
Значит, судьба. Покупаю шампанское и несусь в гостиницу; там меня уже ждут.
На столике - скатерть, на скатерти - приборы. Главное: бокалы уже стоят. Достаю шампусик и принимаюсь отвинчивать ему голову.
- 10$, - подходит мрачный официант.
- Что "10$"?
- У нас тут шампанское.
- Но у нас же своё!
- Открыть - тоже 10$.
- Мы и сами открыть можем! - начинаем мы подозревать неладное.
- И это - 10$.
- Да пошли вы все! - дружно сказала наша дружная компания, после чего дружно же сама и удалилась на 5 метров, где прямо на земле была загородка нашего балкончика - там шампусик и оприходовали.
Вернулись за столик. Несмотря на наличие пепельниц, нам было сказано, что тут не курят. Невзлюбила нас халдейская братия. OK, отходим курить вбок. На разборки нет никакой охоты. Поглощаем рыбку, запиваем винцом, говорим о своём - нет, не испортили нам вечер!

Улетаем. Жена судорожно мечется по дьюти-фри в поисках того, что было бы там дешевле, чем в обычных московских магазинах. Наконец, её выбор останавливается на каких-то духах.
- 100$? Беру. С 2 карт можно?
- Не вопрос!
Ольга снимает последние 60$ с моей карты и протягивает сбербанковскую Cirrus-Maestro. Аппарат её презрительно выплёвывает.
- Может, у Вас там денежек мало? А? Точно, есть? Хм… Ой, какая интересненькая карта, мы таких и не видали…
Раздосадованная супруга, прикусив язык, набирает на 60$ какой-то фигни. Её трясёт. А до вылета - ещё больше 2 часов.
- Ладно, пойдём, - сжалился я, вдруг поняв, что ежели не сейчас - то где и когда ещё?
- Куда ты меня тащишь? Туда люди не ходят. Это для персонала!
- Пойдём, пойдём.
Там было прохладно. Мягкие кресла и диваны. Почти никого. Нас накормили и напоили вином. Совершенно бесплатно. Это был мой 1-й проход по Priority Pass.