Таки решился. Вот вам отчёт по командировке на Лазурный берег Франции. Но предупреждаю сразу: не ждите от меня объективности - буду врать! И лживость автора - всего лишь один из его пороков, лежащий на поверхности (в чём вы скоро и убедитесь). Впрочем, единственная цель этого пасквиля - донести до читателя правду, а вовсе не обидеть кого-то. Даже если ниже я напишу типа: "Все француженки уродливы!" - это будет ложь (ибо есть и мулатки), но не оскорбление (ибо так оно и есть).
Да простят меня знатоки и любители Франции, но моё первое путешествие в местность, названную в честь меня (Антибы, София-Антиполис), скорее всего, будет и последним: "Достаточно одной таблэтки!" Хоть жена и в восторге, для меня эта поездка криво началась и криво закончилась. И больше не хочу. Вот такой вот я старый брюзга.
Началась история ещё около 5 лет назад. "Введение в специальность" после трудоустройства в Амадеус неожиданно случилось у меня в Бангкоке - тут повезло! Но потом как-то всё застопорилось - ни одной командировки, даже в Урюпинск. И вот наконец-то долгожданный шанс: учёба во Франции! Сообщил жене.
- А меня нельзя взять? - естественная реакция женщины при упоминании о стране парфюмеров.
- Ты что! Нет, конечно: это ж командировка! - эгоистично соврал я, хотя, конечно же, знал об обратных случаях.
- Ну тогда и ты не поедешь, - по-доброму успокоила меня супруга.
Командировку перенесли в Питер, где я, к тому же, ещё и разболелся.
Так и оставался я последним из могикан технического отдела, не вкусимши чарующего благоухания розмарина Лазурного берега…
Но рано или поздно ЭТО должно было случиться - вот и случилось. Тренинг, попытка №2.
А почему, собственно, не взять жену, уж коль та спит и видит? Дети по разным причинам отказались - тем проще: где 1, там и 2. Изучив внутреннюю инструкцию касаемо загранкомандировок, уяснил себе доступные суммы и прочие правила, написанные официально. Кое-что о нашем законодательстве почитал в интернете, вспомнил прошлый опыт товарищей из Сименса - начинаю кумекать.
И выхожу я на кухню, наливаю кофе и закрываю глаза: надо же, какие милые все вокруг люди: советы дельные дают, куда съездить и что посмотреть! И как мило всё складывается: и родимый Амадеус не ограблю, и жене приятное! Да и вообще: что я, сам что ль себе этот фан-трип выдумал? Отдыхай, Вовчик - всё в порядке. Если не рай - то где-то у врат его…
Первый Страшный сон Веры Павловны закончен.
Не слишком затянулось вступление? Не слишком напоминает бородатый анекдот про ЗК-туркмена?
- А суть-то, суть-то где?
- Да прямо в песок и ссуть!
- Нет, соль-то, соль-то в чём?
- А соли нет: только песок и моча.
Старею. Краткость уходит в песок, остаётся желание успеть наговорить побольше слов по-русски.
Ладно, к телу. Виза в консульском центре была щедро выдана на год, страховки и билеты - на руках, даже такси заказано во Внуково и обратно…
Не считая ремонта, перенесшего терминал 1 в терминал 2, Внуково - милый и спокойный аэропортик без строгостей, очередей и хамства.
Люфты - они и в Африке Люфты, орднунг мюсс зайн. Почти 2 часа во Франкфурте - выше крыши, ибо терминал один. Правда, холёные немки на паспортном контроле ничему не верили на слово:
- Билеты давай! приглашение давай! бронь давай! деньги, деньги давай!
- Нету денег! - наконец-то догадался я соврать.
- Как "нету"?
- Так. Карточка есть.
- Карточка давай!
- На.
- И сколько там?
(достала!) - 2000 ойро фюр айне вохе, - врать - так врать.
Штемпель плюхнут. И - в жуткую бутылку с этикеткой "Camel zone", где в густом дыму нирванят ещё с полдюжины таких же джиннов.
Снова Люфты - и Ницца.
Таксисты капризны, как в Москве: "Туда не поеду, а вот туда - да, но счётчик сломался." Узнав, что в Жуан-ле-Пан, к нам подскочила тётка-таксистка, схватила чемодан и бойко сунула его в багажник. На все уточняющие вопросы про чек типа: "Пэйпер будет? Папир!" - натянуто улыбалась, качала головой: "Эскузе муа, же парле пер Франсе!" - и тут же втопила газ. То, что на счётчике висела бумажка типа "не работает", мы увидели только через минуту, когда останавливаться на узких эстакадах уже было нельзя. Нехорошие предчувствия грызли нас до самой гостиницы. Отдав 75 евро, жена ткнула ей пальцем в кипу квитков под лобовым стеклом:
- Вот это дай!
- А, так бы сразу и сказали! - облегчённо ответила дама на своём непонятном языке и выписала нам один из них.
Малость полегчало.
На ресепшене все лучились от счастливых улыбок, что мы к ним приехали. Объяснили график завтрака и всучили карточку-ключ.
Номер был неплох. Но через пару минут мы решили обозреть обещанный балкон - двери не обнаружили. Если куда и можно было попасть через окно - так в прачечную. Ни посидеть вечерком, ни просто покурить, блин.
Обозлённая жена потащила обратно к стойке:
- Пардон, а балкон?
- Какой балкон? У вас где написано про балкон?
- И как? И чо? Шо, никак?
- Почему никак - очень даже как! Но это будет стоить папаше Дорсету по 50 за ночь.
Вышли покурить. Угрюмо посовещавшись, отдали 350. Впрочем, это было правильно. Было жалко, но мы не пожалели.
Вообще, сложилось впечатление, что безбалконная комната как будто специально оставлена для подобных разводов нас, лохов. Где прошёл француз - туда и армянин следом.
Вечером пересеклись с Таней Гуровой, отдали гостинцы. Узнав, что мы во Франции впервые, Татьяна взяла нас под крыло: всё объяснила (где, что и почём), а я удостоился чести быть почётным пассажиром настоящей блондинки и до Амадеуса, и обратно. Фольксваген с лопнувшим синхронизатором носился через перекрёстки и по серпантинам в стиле Айртона Сенны. Лишь иногда слева раздавался крик: "Ай!" - но тут же успокаивающе: "Не обращай внимания, Курникова тоже блондинка." Был один вечер, когда я добирался домой на автобусе - вместо 20 минут час ждал и час ехал: таки и там есть небольшие пробки, да и по Антибам петляет здорово по дороге в Жуан. Спасибо, Гурова, я оценил!
И понеслись будни.
Жена - на пиратский пляж (потом, правда, даже в Ниццу без меня моталась).
Ну а я - слушать Роба Янга, который, как истинный лондонец, просто не мог выдавить из себя ни слова, предварительно тщательно его не пережевав и не проглотив.
Вообще, Амадеус произвёл приятственное впечатление: ландшафт с дорожками и цветочками, аудитории с названиями типа "менуэт", "рондо", "рапсодия"…
Отдельно пара слов про обед (извините, коллеги из Амадеус, вы и сами почти все в курсе). Столовка огромна: за час пропускает не меньше 2 тысяч, хотя всего-то 3 кассы. Перед входом - витрина сегодняшних основных блюд с указанием закутков, где их взять. Первый раз я пошёл без Анвара, и поэтому внимательно приглядывался к действиям прочих. Подходя к кассе, обратил внимание, что кое-кто кладёт на поднос баджик лицевой стороной вверх. Положил и я свой гостевой. Сумма приятно удивила: порядка 4 евро. Интуиция! А не положил бы - заплатил бы вдвое. Ибо там стояла магическая буква P: Partner! Мафия, в общем. Анвар проникся и тоже вступил в сплочённые ряды каморры.
Учёба? Спать хотелось после обеда, а в остальное время суток можно было и потерпеть. Даже в Дибровскую игру "Кто хочет стать миллионером" поиграли. В общем, экзамена особо не боялся - и правильно. Одноклассники попались нормальные: пропитанный пивом пожилой ирландец, пара умных и приятных иранских парней, да и почти все остальные дамы и господа - из стран Залива…
Ну и наконец, после возвращения в гостиницу - купаться меня не тянуло - все 5 вечеров должны были быть проведены так, чтобы не было потом мучительно больно. Т.е. надо ходить туда-сюда и ездить там-сям. Опять же, О чём и повествую ниже…
Вечер 2: прогулка в Антибы. Жуан-ле-Пан и Антибы - это единый город на едином полуострове, так что разделительная полоса весьма условна. Подозреваю, что она проходит по водоразделу хребта. А поскольку вода там течёт после дождичка без нас, мы этой полосы не заметили и минут через 15-20 оказались на площади у фонтанов, а ещё через 5 мин - в старом городе. Собственно, этим и отличаются Антибы от Жуана: древностью. За дальней стеной старого города - бухта с бесчисленными посудинами, самые крупные из которых туда даже не влезли и болтаются на рейде. Наши, в основном. Мне называли фамилии этих достойных людей, но я их забыл: склероз. О чём это я? Ах, да: я теперь не могу спать спокойно от чёрной зависти. О чём это я? Ах, да: за бухтой - старый замок на скале, к нему ведёт прямая дорога. Но вместе с нами упирается в воду залива. А добраться туда можно только кругаля и днём, т.е. нельзя. Поэтому мы побродили вокруг да около музея Пикассо, затем - в родимый Жуан ужинать в родимой азиатской кафешке.
Экскурс об общепите а-ля Франсе. И до поездки слышал о гордости французов-официантов, не позволяюшей им терять реноме, спеша и падая на призывный взгляд клиента. Даже количество кафешек сперва показалось достаточным. Увы, это был оптический обман, характерный для Жуан-ле-Пана: в Монте-Карло мы очень хотели кушать, но кроме какого-то кафе-мороженого типа Кока-колы на площади перед казино, ничего найти не могли. Нет, были двери с надписями "Restaurant", но все - закрытые. А если учесть, что мы по своей капризности останавливались только за уличными столиками, то даже цены в 2 раза выше Греческих не казались главным минусом…
Вечер 3: хотели в Ниццу - поехали в Канны. Просто на вокзале так решили. Пофоткал жену на лишённой ковра лестнице, прыгнули в детский паровозик - и час катались по набережной Круазетт да вокруг оной:
- Посмотрите налево! В этой восхитительной гостинице за 2000 в сутки останавливался САМ Де-Ниро! А в этой - мы даже не решаемся произнести вслух…
Тьфу. Плюнуть некуда: везде отпечатки передних конечностей звёзд. Я не дорос до высоких материй, продающихся на ярмарке тщеславия. Понравился лишь старый город на скале на западной окраине.
Вечером приходит СМС от коллеги жены, волей судьбы оказавшегося с семьёй в том же месте в то же время (правда, наоборот: в командировке - жена):
- Ну вы где?
- В Каннах, а чо?
- Дык ждём же!
Счастливый профессор перепутал не часы - сутки.
Так что вечер №4 мы провели с ними в ресторане, где меня заставили поглощать и-зу-мительное местное блюдо: рыбный суп с сыром, морепродукты и что-то ещё такое же утончённое. В принципе, всё бы ничего, но даже блаженный Флоренский назвал бы перебором то количество йода, которое я был вынужден высосать с сопливыми мидиями. Тайский чили всё же нежнее.
Вечер пятницы мы имели полное моральное право, сдав экзамен, провести в приятном обществе Татьяны и её сына за дегустацией сыров, вин и прочих арманьяков. Что и сделали. Заканчивали у себя на балкончике.
Несмотря на 5 часов сна и прочие синдромы, не поехать в субботу в Италию мы не могли. Полупустая многоэтажная французская электричка даже позволила малость поспать.
Пограничная итальянская Вентимилья, несмотря на грязные туалеты, даже понравилась. А какие крутые карабинеры, обвешанные гирляндами оружия!
Электричка в Геную тоже поначалу была полупустой, но не долго. Так мы и узнали, что у нас другие места. Купе заполнилось, и итальянцы уже через пару минут погрузились в оживлённую беседу…
Генуя интересна. Малость воняет мочой, много азиатов и негров, но это омрачало только мою жену, до полусмерти незадолго до того напуганную страшными рассказами Анвара об уровне арабской преступности в Западной Европе. Мне же было приятно. В первую очередь - архитектура. Высокие седовласые дома местами даже не потеряли росписи 14 века. Узенькие тёмные улочки старого города, плоский современный район набережной, уютные кварталы на горах - всё хорошо, не говоря уже о домике того самого Колумба.
Второе, что поразило в Италии - женщины. На мой непросвещённый вкус, они красивы даже в 90. Накрашены не столь вызывающе, как француженки, одеты во что угодно - всё равно порода чувствуется. И вкус. В неплохом береговом кафе "три медали" нас обслуживала милая русская девушка - это совсем другой тип красоты.
Напоследок жена занялась шопингом, а я торчал в толпе таких же зевак и пялился на многочисленные духовые оркестры, шествующие и приплясывающие по перекрытой главной улице один за другим, штук 10, то пытаясь переиграть соседей погромче, то не мешая им. Скорее всего, праздник какой-то. Иначе как ещё объяснить, что ни одна из щелей многочисленных билетных автоматов не хотела принимать в себя наши тугрики? Но нас не проведёшь! И что, что там никто не проверяет? Нет, мы вышли из метро и хоть и с трудом, но нашли в одной из лавок доброго дядечку, продавшего нам билетики. Хотя, честно говоря, надо было быть последовательным до конца: взять билет и идти пешком. Но мы с женой разошлись во мнениях, и никто не хотел занимать 2-е место в конкурсе идиотов.
Всё же победил я! В привокзальном туалете типа "сортир" мне попалась кабинка с чисто советскими чугунными подследниками на уровне пола. В приступе ностальгии мой мобильник выбросился из кармана и разлетелся вдребезги пополам. Меньшая часть в лице крышки аккумулятора, несмотря на приличные линейные размеры, очень ловко ускользнула от меня туда. Да, именно. Зато я почувствовал себя настоящим… э… как фамилия того инженера, которого спас Остап?
Домой вернулись ровно во столько, чтобы недосып перешёл в хроническую стадию.
Возможно, поэтому в воскресенье наше с женой общение уже трудно было отличить от грызни вперемешку с шипением. Нет, всё ж таки злобный оскал капитализма особо мерзко проявляется в злачных местах типа упомянутого уже Монте-Карло. Хотел поехать на гору в деревню - автобус этот будет и последним назад, т.е. не выйти даже - всё для людей. Впрочем, плевать на нуворишей очень удобно и так: ниже казино разбит парк, под которым - крутой отель. Часть его балконов выходит к морю, а остальные - в 2 или 3 огромных колодца в этом парке. И ты лежишь в шезлонге на таком балконе, а напротив - такие же счастливчики. А сверху быдло всякое некультурно плюётся. И бычки кидает. Ибо бычки во Франции кидать культурно.
Узнав, что до Монако можно доехать на бусе №2, мы в него и сели и доехали до конечной. Там оказалось не Монако, а Экзотический парк с кактусами. Небольшой, но симпотный. Кстати, Монако с него - как на ладони. К нему мы и стали спускаться, но неудачно: закрыто. Спросили служивых дядек:
- Ниже - можно?
- Можно, пещера открыта. Халява, мадам-мусье.
Из выслушанной в пещере лекции я понял только, что раскопали в ней не кроманьонцев, а меньших братьев наших. Сталактиты можно трогать, что странно. По размерам - средненькая, типа Скельтской в Крыму. Ну да хоть остудились малость. Вылезли:
- Ниже - можно?
- Не-а. Только выше, т.е. назад наверх. Там бус №2 - он и до Монако довезёт.
Следующей конечной остановкой автобуса №2 действительно было княжество Монако. Вот в нём бычки кидать нельзя.
Шатаясь от голода, брели мы по игрушечным улицам, и тут - о, счастье! - людная кафешка в тени листвы. Цены в меню ничем не отличались от Жуановских, и мы расслабились. Правда, счёт был 120 вместо ожидаемых 60: наверное, потому, что вино я взял за 30, не подозревая о том. Смеркалось. Приятно побродить по безлюдным аккуратным улочкам. Стемнело, и мы спустились вниз. Группа русских с Украины. Потом ещё ниже, в зеркальной бесконечности подземного перехода, на вопрос, как пройти к станции, получил вразумительный ответ: "Мэйби апстез." Понятно, тоже русские. Дальше бегали вместе.
Поезд ушёл за 2 минуты до нас, так что ещё час мы курили бамбук на площадке у станции. Кстати, станция тоже заслуживает интереса: она внутри скалы. Есть выход вниз, в сторону Монако, а есть и вверх лифты, ближе к Монте-Карло. Нет, она такая не одна: есть и в Италии типа Сан-Ремо.
В общем, желание жены исполнилось: мы отметились практически во всех "элитных" местах шаговой доступности. А я так и не получил вожделенной дикой красоты, мокрой от пота майки после изнурительно-впечатляющей прогулки. Даже купался всего 1 раз: ну не для меня такие пляжи. В последнее утро побрёл огибать полуостров пешком. Ну да, видел виллы Кеннеди и прочих шишек - заборы как заборы. Когда дошёл до парка на мысу, уже пора было возвращаться.
Такси заказано на 13:00, мы приступили к паковке, в 12:05 - звонок:
- Чё-то вы не выползаете?
- Дык ещё времени - вагон!
- У вас, может, и вагон, а у нас в 12:00 - выписка.
- Дяденька, ну хоть 15 минуток дашь?
- Ладно.
Заказанный из отеля чёрный мерс обошёлся дешевле, чем тётка со сломанным счётчиком.
Хорошо, что в аэропорту Ниццы мы были почти за 2 часа до вылета, иначе не успели б: к стойкам Люфтганзы тянулась километровая очередь. 2 рейса не были объединены, просто отправлялись одновременно.
Во Франкфурте приземлились во-время, подкатились куда-то, народ из 1 класса стал нетерпеливо вскакивать и доставать ручную кладь. Командир обиделся. По-немецки и по-английски звучало примерно следующее:
- Я ж ещё не потушил табло "Пристегните ремни"! Вот сейчас никуда не поеду, пока не сядете. Будете стоять тут и ждать, пока не сядете. Вот когда приедем - тогда встанете!
Стояли действительно долго, а стыковка у нас - всего 55 минут. Паспортный контроль пролетели за 10 минут до посадки, побежали к своему гейту. Торопились напрасно: рейс задержали на полчаса из-за чьего-то багажа. Наверное, из-за нашего красного чемоданчика.
Только сели в Домодедово - звонок:
- Владимир Валентиныч? Это такси! Вы как?
- Да вот паспортный контроль, потом чемодан - и я Ваш.
- Ок, жду.
Чемодан вернули быстро, звоню:
- Я на пандусе в левой части, если смотреть на Детдомово лицом.
- На что смотреть?
- Ну, на Домодедово.
- А-а, понятно. Вы уверены?
- Да вроде… хотя… Да нет, точно: перед левой аркой.
- А-а. А я - во Внуково.
Догадайтесь с 3 раз, какой кретин был виноват во всём в этом? - Правильно. Ибо тупею не по-детски.
Многочисленные переговоры с диспетчером и т.д. - и через полчаса катим домой…
Типа, всё.
Для самых стойких - послесловие.
Сладок сон на Родине, да и горек он: ибо ты вона где купаешься в лазури, а в это время тут, в Расее - э, да что уж тут…
Дальше 2-й сон Веры Павловны перешёл в тягомотную стадию ёрзания головой по потной подушке.
Ну и совсем напоследок.
Каждая поездка за бугор кончается одинаковым вопросом окружающих: "Ну, как там?" Опрометчиво произнесший сию неосторожную фразу рискует:
Впрочем, вы не поверите, но они есть: те, кого искренне всё это интересует! Закроем глаза и представим…
Вот, собственно, и весь 3-й сон Веры Палны.
Третий день после возвращения - брямс - СМСка: "Deutsche Lufthansa AG, EUR:43.00" Понятно. Такие духи, как на борту Люфтганзы, нигде больше не купишь!
В общем, летайте самолётами Аэрофлота. По бескрайним просторам нашей необъятной Родины…
Видео (обеденный перерыв)
