Ницца 25-29.05.2014

Жить без приключений нам никак нельзя…

Не очень-то и хотелось ехать на этот курс, но уж коли так вышло - надо сделать так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни. Итак…

25.05.2014

С дачи вернулись во 2-м часу ночи, выезжать из дома надо в 6, да ещё сборы - спал часа 2.
Домодедово запомнилось только идиотским вопросом на паспортном контроле:
- Зачем едете во Францию?
Можно подумать, что от моего ответа зависело его решение шлёпнуть или нет заветный штемпель!
- По делам. Командировка.
Думал, хоть малость покимарю в самолёте - вот разве что и покимарил: то напитки, то еда, а в остальное время 2 невоспитанных пацана лет 3-4 капризно перекрикивали реактивные двигатели.
Сели. Памятуя о последних словах жены: "Как только сядешь - сразу звони, а то я буду нервничать!" - включаю телефон. Многие вокруг делают то же самое, и уже успокаивают своих близких. А у меня сеть не регистрируется. Как же так: был специально заказан французский роуминг - и нате? Спасибо, жёнушка: нервничать начинаю я. Манипуляции с настройками гнусного андроида не помогают. Вот она, сеть, а регистрация - фиг! Прошу спутника своего Эргаша хоть как-то отправить СМС жене и сообщить коллегам о проблемах с роумингом (к вечеру таки заработал).
Ну вот и вышли из аэропорта в прохладу Лазурного берега.
- Может, пешочком по набережной, а, Эргаш? Час-полтора - и на месте!
Коллега грустно посмотрел на мою лёгкую сумку через плечо, затем на свой чемодан на колёсах…
Но такси решили не брать: хоть деньги и казённые, но какой смысл тратить 50 евро, если хватит и полутора? С трудом нашли автобусную остановку (французы не балуют указателями, тем более на английском), запрыгнули и покатили… Тщетно я жал на кнопку там, где мне надо было выходить - остановился он там, где счёл нужным. Вообще, течение мысли французских водителей автобусов так и осталось для меня загадкой, ну да об этом - позже.
Вот и мой отель "Данте"**. Чек-ин - в 15:00, а сейчас чуть больше 10:00 - ну, хоть сумку бросил. Дотопали до "Ибиса" - Эргашу даже позволили заселиться. Так как быть дальше: куда пойти, какими изысканными красотами насладиться? Спрашиваю у портье:
- Как Вы думаете, это у меня отличная идея: съездить сейчас в Монако - Монте-Карло?
- Я думаю, глупее не придумать, месье!
- Пуркуа?
- Там сейчас заключительный день Гран-При!
- И чё? - продолжаю тупить я.
- Автобусы и электрички будут битком, - объяснили мне, как младенцу.
- А-а… И что, у нас нет сегодня шансов удовлетворить свои эстетические потребности? Приобщиться к Прекрасному, насладиться аурой Кот-д-Ажура? Варасти в своих глазах до уровня хотя бы вон той горы?
- Ну, смотайтесь в монастырь Monastere de Cimiez на той горе. 18-й автобус, остановка за углом.
У остановки из горла попивала шампусик колоритная троица в несвежих джинсах и с рюкзачками. Увидев мой оттопыренный нагрудный карман с пачкой сигарет, жестами показали, чего именно им не хватает в этой жизни. Получив желаемое и услышав русскую речь, возблагодарили меня дифирамбами на русско-польско-английском примерно в таком стиле:
- Мы - поляки. Пешком от Мурманска через Норвегию досюда. 3-й год топаем. О, Путин - супер! Украина - дураки. И ваще, вы - классные ребята!
Странно было слышать такое из уст поляков в адрес русских… Показался 18-й автобус, мы распрощались и встали наизготовку на остановке. Почти пустой автобус сделал вид, что мы - прозрачные. Притормозил, но не остановился.
- Э, стой! Ты куда? Мы тут! Мы жаждем на тебе ехать!
Но водитель автобуса был французом, а у них - собственная гордость…
- Да пошли, Эргаш, пешком! А они - на хрен!
- Да Вы чо: далеко…
- Это только кажется. Тут всё близко.
Через полчаса мы были на месте. Небольшой монастырь с опрятным садом и красивыми видами на город.

Рядом - парк а-ля "по газонам - ходить!" Толпы воскресной публики с чадами и без оных жуют, попивают, подтанцовывают. Духовой оркестрик прибалтийских пенсионеров наяривает простецкие песенки, не особо заботясь о нотах. Мелюзга пляшет, среди неё - девочка-подросток-даун. Мне режет глаз, для местных - норма. Поодаль другая мелюзга ревёт от восторга, наблюдая за представлением Полишинеля. Тот и рад стараться: основной сценический приём - звуки типа "жё сортир - жё пердю". Мне режет слух, для местных - норма. Перекусили и побрели вниз.

Прикольно: настоящие крупные мандарины падают с деревьев. Танцующие фонтаны и фонтаны с клубами тумана - раздолье для детишек. Самый маленький ложится на животик и пьёт водичку из лужи, мокрая мама - рядом.

Дойдя до Английской набережной, распрощались. Устали. Устал даже долговязый "двойник" Майкла Джексона: сквозь слой гуталина по лицу стекали струйки пота. Время - уже около 17:00, и я наконец-то могу вселиться и принять душ. Да, 2 звезды - зато есть балкончик покурить. Нет русских (и английских) программ, зато не жарко и не холодно. Течёт старенькая сантехника, зато к кровати претензий никаких! Отрубился моментально.

Но до утра не дотянул: в 20:00 с грохотом распахнулась дверь, и на меня изумлённо уставился портье.
- Пардоне муа, я ошибся этажом!
- Спасибо, месье, а то я бы так и не понял, что жрать хочу! А может, даже и пригубить… э… арманьяку! Вы мне не посоветуете, где именно я хочу перекусить?
- О, всенепременно! Вон там, у моря, слева. Там не очень дорого.
"Не очень дорого" оказалось самым дорогим за поездку: 50 евро. Но теперь я уже точно был готов дрыхнуть до 7 утра…

26.05.2014

До Амадеуса ходит автобус 320 Ницца - София-Антиполис. Идёт мимо меня, расписание есть. Мы в курсе, что уже 2 недели водители бастуют, но надеемся на лучшее: пора бы уж и это… совесть поиметь. Нет, ещё не пора. В понедельник - только 2 утренних рейса. В первый Эргаш влезть не смог, смог во второй. А он садился на конечной. Я же на третьей остановке среди толпы таких же идиотов только и смог, что проводить взглядом горстку счастливчиков: если сидячие места заняты - то автобус не останавливается. Постояв в толпе идиотов с полчаса, я понял, что ждать дальше смысла нет: больше 320-е не ходили. Позвонил Гуровой:
- Тань, извини, так и так. Ничего не посоветуешь? Альтернативные методы доставки (упаси господь, не на тебе) за приемлемую таксу?
- Стоять и ждать!
- Эх, спасибо. А я так надеялся на чудо…
Позвонила Марина Рогова:
- Владимир, Вы тоже не смогли уехать? И я тоже. Скооперируемся?
План у Марины был примерно такой же, какой зрел и в моей голове: сесть на автобус, идущий в Канны, и где-то районе Антиб пересесть на другой в сторону Софии. Так и сделали. Пол-пути спутница заражала меня своим оптимизмом, а на пересадке к нам, услышав русскую речь, присоединилась Екатерина из Туркмении: всем надо ехать в технопарк. Опоздал на 2 с половиной часа…

Как же нам с Эргашем повезло, что в группе были трое коллег из Казахстана! И что они арендовали машину! И что в их планы входило неоднократное посещение Ниццы! (Или, может, внедрение MyAmadeus всему виной? Только тс-с-с…) Как бы то ни было, Диля деловито скомандовала:
- Так. Мы вас везём в Ниццу.
- Ребята, может, у вас другие планы?
- Нет у нас других планов! Мы вас в Ниццу везём, там и погуляем.
- Ну что ж, спасибо!
Водителем был Вася. Вася был хорошим водителем. Он стойко переносил ограничения скорости и алкоголя. Впервые во Франции.
- Блин, опять не в те ворота платного участка! Нет тут воронки.
Включив аварийку и пятясь задом, перестроился в соседние ворота. В сердцах кинул горсть мелочи в воронку монетоприёмника:
- Получи!
Автомат что-то пробурчал, шлагбаум не открылся, часть монет высыпалась в окошко для сдачи.
- Что, блин, медяки не нравятся? На, скотина! - Вася с силой кинул ещё.
Платный путь был открыт. А сколько ещё платить за всякие парковки?! Да и пойди ты найди их! Да попробуй разберись во французских надписях, куда теперь надо ткнуть… Поэтому у многих подобных гаджетов слоняются странные личности, которые за сдачу помогут тебе получить желаемое. Под горой старого города мы купили аж 2 квитанции: на 1 час и на весь следующий день - так получилось…

Старый город - милый парк на горе с фонтанами и красивыми видами. Вася снимал и так, и сяк, и с колена, и с земли. Попадались, конечно же, японцы. И русские - куда ж без них? Свечерело, парк опустел. Вдалеке показался толстый дядька и засвистел в свисток. Сразу же вспомнился урок немецкого:
- Sind Sie ein Polizist?
- Kein Polizist! Ich bin Parkwachter!
- Не дураки, поняли. Сматываем удочки.
- Не туда, те выходы уже закрыты. Туда!
Единственная открытая дорога тоже манила своими видами, хотелось постоять и пощёлкать.
- Эй, папарацци, хорош! Ваша песенка спета!
- Да ладно, уходим…

Пора было ужинать, и Жалгас показал улочку с ресторанчиками.
- О, тайский! - сказал Вася, - я ещё не пробовал тайскую еду!
Я тоже был "за". Внутри под полом, как и положено, плавали рыбки. Цены не кусались. Мне понравилось, а Вася сказал просто:
- Я теперь знаю, что люблю тайскую пищу!
- Вася, а ты знаешь, что во Франции не запрещена бутылка пивасика за рулём? - пожалел я его.
- Да ладно?
- Мадам, подтвердите! - позвал я официантку.
- А то!
- Блин, это ж просто счастье какое-то… - Вася получил все 33 удовольствия. Только Диля осталась недовольной:
- Приправами весь натуральный вкус убивают.

Возврашаясь к машине, увидели сверху на территории парка группу немцев. Они были в безвыходном положении: высокий парапет, непролазные ворота.
- Эй, пипл, не подскажете, как нам выйти?
Увы, мы не могли им помочь…

27.05.2014

Наконец-то на следующий день забастовка водителей закончилась, и в Амадеус мы добрались без проблем. Услышав, что мои девки просили кое-что прикупить во Франции, Дильнас скомандовала:
- Так, вечером - шопинг в Ницце.
Я точно знал, в какой магазин мне надо первым делом - туда ребята меня и отвезли. Покупка сумки для старшей дочери. Русская (а то какая же?) продавщица любезна и понятлива.
- А можно я вот эту и эту щёлкну и отправлю ММС?
- Дык а то!
Увы, не уходят ММС. Звоню:
- Дочь, ну, она такая: кожаная, с блестячками, типа прямоугольная…
- Ты модель скажи!
Передаю продавщице, та что-то объясняет, минутное раздумье - возвращает мне трубку.
- Да! Да! То, что надо!
- Барышня, а тебя цена на эту авоську не смущает?
- В Москве они ещё дороже! А ты в этом ничего не понимаешь.
- Хрен с вами…
Минут через 20 оформления такс-фри и прочих чеков дзынькнула СМС из банка о том, что остаток уменьшился почти вдвое. Зато одна из позиций в списке вычеркнута. Вторую (рюкзачок для младшей дочери) вычеркнуть так и не удалось: магазины не радовали ни ценами, ни выбором рюкзачков, да к тому же и закрывались в 19:30. В общем, лично на меня этот французский шопинг произвёл какое-то удручающее впечатление. Подозреваю, что и на моих спутников тоже.

28.05.2014

3-й день учёбы был коротким: экзамен сдали (?) к обеду. Терять полдня по мелочи было непростительно.
- А не двинуть ли нам, не побоимся этого слова, в Сан-Ремо, в Италию? - предложили казахи.
Тут надо сказать, что места в небольшом, хоть и 5-местном, авто были распределены следующим образом: за рулём - естественно, Вася, а справа от него почётное место было предоставлено грузному пропотевшему старому аксакалу в моём лице. Остальные трое худеньких ютились сзади. И то ли совесть меня замучила, то ли не очень-то мне в это самое Сан-Ремо хотелось, то ли… Да, скорее это самое 3-е "то ли"…
В прошлое посещёние этих мест 2 года назад, болтаясь с женой по роскошным кварталам Монте-Карло и Монако, я с тоской поглядывал на горы чуть выше поодаль, где местами по склонам или даже на верху были видны редкие домики каких-то деревенек. Эх, сесть бы там за столик с бокалом красного и сигаретой в другой, потягивать бы это в струях горного ветерка и поплёвывать бы сверху на низменные страсти Монте-Карло… Спросил у местных:
- Пардон, а не подскажете ли, что во-он там за селение?
- Там? Это, кажется, Ла-Тюрби.
- А доехать туда можно?
- Да. Автобус пойдёт скоро. Второй за день, он же последний. У вас там будет 5 минут покурить, чтобы вернуться на нём же.
- А иначе - никак?
- Почему? Как. Такси будет стоить евро примерно 200.
В общем, в тот раз так и не склалось, но осадочек остался. А если я чего решил - то выпью обязательно! Шило зашевелилось в заднице…
- Ребята, я с вами, но не совсем: проедем чуть дальше Ниццы - там я и выйду! - уверенно сказал я, хотя никакой уверенности в дальнейшем у меня не было. Просчитывать всё заранее - оно правильно и даже выгодно, но нет той безграничной свободы и неопределённости, нет предчувствия приключений и опасностей и прочих пиратских кладов на безлюдных горных тропинках!
- Ну… как скажете.
И вот миновали Ниццу, и мелькнул справа указатель на Ла-Тюрби.
- Стоп машина. Выхожу тут.
- Уверены?
- Да, - соврал я.
- Ну что ж, всего доброго!
Я вылез на обочину автострады и неспешно выкурил сигаретку. Метр у обочины был обозначен сплошной белой полосой - для велосипедов и идиотов типа меня? - вот по этому метру я и двинул уверенным шагом. Слева проносились машины. Ничего, скоро мне сворачивать: моя дорога уходила вправо под эстакаду…
Не прошёл и 200 метров - какая-то жёлтая легковушка притормозила надо мной на основной дороге, и водитель в жёлтом жилете стал мне что-то отчаянно кричать и жестикулировать. Честно, но тщетно попытавшись понять, я пожал плечами и двинул дальше. Парень оказался настырный: он остановил машину где-то дальше и вышел на эстакаду, под которую я как раз собирался входить. Опять замахал руками и стал орать, с трудом перекрикивая шум проезжающих машин:
- Эй, стоп!
- Ну, стою.
- Нельзя!
- Что нельзя?
- Здесь! Ходить! Быть!
- Во, блин, сюрприз-то для меня: я и не знал… И куда мне теперь? - начинаю понимать, что приключения начались.
- Иди в свою машину!
- А нету: ку-ку.
- Как нету? Где она?
- Движется с друзьями по направлению к итальянской границе.
- А ты чего тут делаешь? - парень был изумлён безмерно.
- Иду я себе.
- Нельзя! Куда?
- Не знал. В Ла-Тюрби! - я уже уяснил, что, во-первых, здесь ходить нельзя, и во-вторых, что сматывать некуда и бессмысленно, - Ну дык, может, подбросишь?
- Не в моей компетенции. Жандармерию я уже вызвал, через 20 минут будут.
Больше мне болтать не хотелось. Я стоял в идиотской ситуации под мостом и не мог сделать больше 5 шагов без обвинения в побеге, надо мной на мосту стоял озабоченний кто-то из муниципальных, оба ждали, когда же жандармы отвезут меня в тюрьму.
- Курить хочешь? - издевательски снизу показываю ему пачку сигарет (всё равно не достанет).
- Свои есть.
Минуты тянулись, и всё же тяга к общению победила на нейтральной территории: парень перелез через забор и малость спустился, и я со своей стороны вскарабкался вверх по натянутой по скале сетке. Вместе курили и болтали о здешней погоде, о высоте вон той горы и о моих плачевных перспективах: закон Франции запрещает ходить по магистралям.
Подъехал жёлтый грузовичок.
- Это жандармы? Автозак?
- Нет, это мои коллеги. Сейчас перевезут в безопасное место.
Действительно, перевезли меня метров 50 через туннель - за мостом оказалась вполне милая площадочка. О, а вот и жандармы! Парни в тёмном были строги и немногословны. Жестами показали садиться к ним сзади в фургончик. Что ж, се ля ви… Сперва разговор повторил диалог с жёлтожилетником. Потом русло изменилось:
- Откуда?
- Русский.
- А-а… - пауза, - Всё ещё хочешь в Ла-Тюрби?
- Теперь уже и не знаю, - при этом с моего лица не сходит обречённая глупая улыбка.
Везут куда-то. Штраф? Тюрьма? - А, будь что будет. Хорошо хоть, паспорт с собой. Останавливаются.
- Ла-Тюрби. Дальше можно пешком. Всего хорошего!
Ух ты! Даже паспорт не спрашивали. Я вышел и поклонился на глазах у удивлённых проезжающих. И остался один на краю деревни.
Обочины стали окрашены в жёлтый цвет: можно ходить и ездить на велике. Поднялся вверх до седловины - развилка. Налево - очевидно, на ту гору, что над Монако. Но я вспомнил обещание жене не ходить налево, поэтому ноги повели направо. Фура с литовскими номерами у обочины.
- Привет, бывший соотечественник!
- День добрый!
- Как тут, на горку заберусь?
- А хрен его знает, я пешком не хожу…

Ну а я пошёл. Но подняться на верхушку было не суждено: либо могучие конструкции из ферм и колючей проволоки от осыпей, либо частные владения впритык друг к другу. Буржуи… Так и дотопал до Eze Col. Ага, всё-таки Эз, хоть и Кол? - Мне тогда в Eze Village. Увидел указатель на тропу вниз с верхней дороги и двинул по ней. Слева - красивый наклонный под 45 газон с редкими соснами. А вон внизу впереди показалась и верхушка Eze Village, местной туристической Мекки…

Ну что говорить: красиво, об этом и без меня в интернете понаписано. Узкие улочки карабкаются вверх с дорогими магазинчиками, экзотический сад на макушке, сотни женских скульптур с глубокомысленными афоризмами, парфюм. Красиво.

Услышал русскую речь между мамашей и дочкой спортивного вида:
- Барышни, извините: вы сюда на автобусе или на поезде?
- На поезде. Вниз пойдёте - справа глядите тропу Ницше. Спускаться около часу.

Оглядев напоследок Чёртов мост, вернулся к тропе и двинул по ней, периодически читая спорные высказывания автора "Заратустры". Навстречу карабкаются 2 девчонки и их красная от натуги мама с огромным чемоданом, англичанки. Впрочем, интонации злые, но оптимистичные - никакого нытья. Решаю дать им повод отдышаться:
- Извините, мэм, я правильно иду к поезду?
- К поезду? Хм… Не уверена.
- Пардон, а откуда же вы? - настала моя очередь удивляться.
- Из отеля. Решили срезать напрямик.
Дальше долго никого не встречал: сперва справа был очаровательный безлюдный старый парк, а потом - скалы и ущелье. Уже внизу, ближе к станции, стали попадаться взмыленные краснорожие бегуны и бегонии. Впрочем, и у меня уже гудели ноги, а рубашка прилипла к спине.

Вышел к морю. Станция Эз Сюр Мер хоть и крохотная, но на пустынном пляже тусовалась пара компаний. Эх, а плавок я не взял, да и мокрым ехать неохота, но искупаться именно сейчас и именно здесь - хочется… Вышел какой-то дедок с собакой.
- Дедуля, извини: мне очень хочется окунуться, а одежды нет. Как бы это того-с, а?
- Да вон иди, сынок, к тем скалам - да делай там своё нудистское дело!
Так я и поступил. Кайф.

На платформе в сторону Ниццы не было ни касс, ни автомата. На противоположной был автомат, у которого суетилась кореянка-студентка.
- Простите, Вы не поможете мне приобрести тут билетик?
- О, да, помогите мне, пожалуйста!
- Я бы с превеликим, но лучше Вы!
- Ах, я? Вам? Ой, я тоже не умею.
Но на стороне кореянки было хоть какое-то знание французского, и через 5 минут она добилась своего, а заодно осчастливила и меня. Опоздавший поезд был битком, ну как у нас Москва-Петушки. Поэтому, приехав, немедленно выпил… На закусь взял Бо-Бун.

29.05.2014

Самолёт - в 18:05, так что до 16:00 мы совершенно свободны. Чек-аут - в 10:00. Прощание с портье (он же хозяин отеля) было трогательным:
- Если бы все постояльцы были как Вы - у меня было бы вдвое меньше забот!
Сумку оставил у Эргаша в Ибисе. И решили мы съездить в Монако. Напоследок по Wi-fi Эргаш скинул казахам номер моего телефона и наши планы на сегодня: сам он разорился на СМС (а я давно подозревал, что в нормальном роуминге минута разговора гораздо дешевле 1 СМС).
Вокзал. Толпы возмущённых французов суетятся у билетных автоматов. Колдуют, крутят колёсико и жмут кнопочки, всовывают карточки и монетки, забирают монетки и карточки, чертыхаются и уходят. Подходит следующий из очереди (уж он-то - не такой лох!), и всё повторяется. Пригородных касс нет. Правда, в другом зале выстроились 3 огромных очереди в какие-то окошки - это типа дальнего следования? или пригородные? но уж больно длинные. Чёртов прогресс! Подходит помятая личность:
- Помочь?
- Будьте любезны!
Личность колдует у автомата, и наконец:
- Давайте кредитку.
Мою нечипованную железяка проглатывает и тут же выплёвывает: граната не той системы. Чипованную Эргаша штуковина всасывает и… задумывается. Надолго. Попытки вытащить за край пальцами безуспешны: 2-3 мм - пальцы соскальзывают, и автомат удовлетворённо чмокает карточку обратно. Личность делает успокоительный жест: всё - под контролем! Достаёт то ли пинцет, то ли кусачки для ногтей - и таки возвращает кредитку Эргашу:
- Увы, не канает. Монеты нужны.
- Но у нас только банкноты?
- Да вон разменяйте в любом ларьке!
Ларьки посылают на 3 французские буквы. Личность подмигивает:
- Давайте, я.
- Держите.
Хитрая морда покупает и радостно вручает нам по бутылке воды. Мелочь суёт в автомат - и протягивает наши билеты. На сдачу смотрит жалостливо, а на нас - с немым укором.
- ОК, забирайте.
Второй этаж электрички - и подземная станция Монако. Лифт - и пешочком до Экзотик-парка. Кактусы, фотки, экскурсия в пещеру - через 10 минут. Толпа польских школьников, поэтому сопровождение - на 2 языках. Польский - конечно, не английский, но всё же понятней, чем французский. Эргаш был в пещере впервые.

На выходе брякнула СМС от Жалгаса: "Мы - в Монако у княжеского дворца. Ждём слева на обзорной площадке среди женских скульптур и пушек," - ОК, прыгаем в автобус №2. Странно: по пути заходят контролёры и даже выцепляют какую-то "зайчиху" из местных. Ну да ладно, приехали.
- Pardon, do you know the view-point with women sculptures and guns?
- Sorry, what does it mean "gun"?
- Ну, пушка. Как пистолет, но большая. Стреляет.
- Не понимать, извините.
ОК, я потащил Эргаша к главной обзорной площадке у дворца: я помнил, что пушки там были точно, а вот бабы… Может, и были… Но баб там не было. Были СМС типа: "Ну, вы где?" - "Да тут!" - и толпы людей. Но таки встретились! Вот он, разный менталитет: я воспринял "слева" как если смотреть на дворец, а Жалгас - как и моя жена: если смотреть от дворца…

Проехали. Погуляв ещё, прыгнули в машину.
- А не съездить ли нам к казино Монте-Карло?
Увы, парковки в районе казино - безнадёга. Только для клиентов. Расфуфыренная публика в роскошных лимузинах оккупировала всё вокруг. Ладно, едем в Ниццу, благо и цигель уже ай-лю-лю…
Однако, по этой дороге вездесущая Eze Vilage - из ребят там был только я вчера, да Жалгас годом ранее - ну как не остановиться? Опять проблемы с парковкой, тудыть эту Европу… Крутились - крутились - поехали вниз - о, свободные места на свободной парковке! Вышли и направились вверх.
- Стоп! - охранник, - Вам не туда!
- Да нет: вроде, туда! Или Вы иного мнения?
- Да, иного: вам - сюда. Раз уж приехали.
Конечно, бесплатна эта парковка только для посетителей магазина при парфюмерной фабрике Эз. Тайский вариант. Ребята побродили.
- Ну а теперь можно оставить машину и прогуляться?
- А теперь - валите отседова.

Со второй попытки Васе удалось приткнуться на основной парковке, и ребята пошли смотреть красоты. Я не пошёл.
Чуть ниже горы - ещё какая-то привилегированная парковка, но не для простых смертных. Из постоянных клиентов - позеленевший бронзовый всадник, а ещё туда с трудом заползают (и потом с трудом задом выползают) длинномерные "Мерсы", которые поблизости можно встретить разве что у казино Монте-Карло. Выползет такая дура, чиркая днищем о бугор, в 5 попыток развернётся на повороте - и ждёт. Вдруг водитель выскакивает и услужливо открывает заднюю дверь. Появляется низенький человечище в костюме с иголочки и необъятной шляпе типа сомбреро. Вальяжно подходит и элегантно садится… пытается сесть. Поля шляпы шире дверного проёма "Мерседеса" - шляпа слетает, открывая лысину, и позорно падает на грешную землю - о-ля-ля, конфуз-то какой…

В Ницце заскочили за вещами, Диля вышла на очередную попытку шопинга, Вася довёз нас до дверей терминала - спасибо, коллеги!
Зарегистрировавшись на рейс и получив VAT Refund (странная процедура), вышли за пределы Французской республики в мир Tax-Free. Именно здесь я должен был вычеркнуть оставшиеся пункты своих обязянностей: если бы я купил раньше не то что бухло, а и просто духи - хрен бы меня впустили с такой ручной кладью! А теперь - самое время и место для парфюма. Протягиваю продавщице записку от моих женщин с названиями духов:
- Could you please help me find this and this?
- Конечно, сейчас поищем.
- Ух ты! Я, конечно, давно подозревал, что нас по роже за километр видно, но всё же… неожиданно.
- Дык сейчас рейс - московский!
- А-а… А Вы - откуда?
- Из Киргизии.
- А-а… Ну и последний вопрос: сколько примерно бухла я могу взять без проблем?
- В Москву-то? - бутылок 10.
Я взял, кажется, 6.
Самолёт был пустой на треть, и всё же сиделось как-то тесно и неуютно. Минут через 5 после раздачи напитков чуть сзади раздался богатырский храп запрокинутой назад лужёной глотки. Чета перед ним смущённо улыбалась и разводила руками. Я жестами посоветовал им влить что-нибудь в эту воронку. Уже хотелось домой.
Я всегда не любил Шереметево. То из сортира жижа по щиколотку вытекает в коридор, то жуткие очереди в 1 единственное открытое окно из 5 на паспортном контроле, то хамство, то вообще будьте добры встретить в нём Миллениум вдали от семьи… Ну да хоть без багажа на сей раз! Да и очередей что-то нет. Шлёп - паспорт в руках. Звяк - "Такси ожидает Вас у входа" - ОК, скоро буду. Что-то всё это как-то подозрительно… Или времена таки меняются к лучшему? Привычно направляюсь в "зелёный коридор" таможни.
- Постойте, гражданин, давайте-ка просветим Ваши сумочки! - это милая девушка, видно, от скуки ко мне обратилась.
- Отчего ж не просветить - пожалуйста! - я ещё ничего не подозреваю…
- Так я и думала. Вот Вы и попались, преступник!
- В чём дело, барышня?
- А ещё нагло так в "зелёный коридор" прёт… Давайте считать грамм-градус на рыло!
Блин! Да было б хоть в мыслях - переложил бы я к Эргашу 1-2 из своих бутылок, но мы уже распрощались…
- Ну, считайте, - я уже злой, хоть и не до конца понимаю всю глубину своего падения.
- Так, 20 градусов, ликёр, 0,75… - нарочито медленно приступает Её Величество Бдительность.
- Может, мне презентовать Вам один из этих аппетитных фуфыриков? Такси ждёт.
- Не смейте оскорблять меня предложением взятки! У нас тут везде камеры! - гордо отказывается Её Высочество Неподкупность.
- Слушайте, а может, мне разбить её вдребезги пополам? - вспоминаю я рецепт Жванецкого.
- Здесь нельзя мусорить! - непреклонно Её Святейшество Аккуратность.
Ну что ж, я уже понял, что против плана по валу нет приёма, и перестал сдерживать свою злость. И пусть звонит и звонит таксист - я ему уже вкратце обрисовал ситуацию.
- Хорошо, я пройду с Вами все круги вашего ада. К каким материальным потерям я должен готовиться? И надолго ли?
- Я думаю, полчаса. Что касается штрафа за 1 лишнюю бутылку ликёра - это будет около 500 рублей.
- Слава богу, у меня как раз есть 500.
- Нет, 500 не хватит: у нас там ещё за оформление - будет около 800.
- Ладно, с карточки сниму 800.
- Во-первых, только если у Вас Виза, а во-вторых, всего потребуется около 1300: там ещё комиссия банка.
- Вы что тут, с ума посходили?
- Нет, мы с ума не посходили: мы блюдём Букву Закона, а вы, преступники, её не блюдёте - поделом вам.
И повела меня через весь терминал в другой конец, чтобы там выписали кучу бумажек, и я расписался в 40 местах. Вышло 1201.15 RUB.
Дома надел очки и вчитался в выписанные платежи - забавно:
таможенная пошлина - 10 EUR471.15 RUB
таможенный сбор за таможенное оформление товара250.00 RUB
комиссионное вознаграждение за перевод таможенной пошлины без открытия счёта240.00 RUB
комиссионное вознаграждение за перевод таможенного сбора без открытия счёта240.00 RUB
Потом - к банкомату (слава богу, хоть Газпром-Банк не взял проценты). Потом - ещё в другой конец, где можно заплатить. Потом - к моим сумкам…
- А хотя бы расположить всё это рядом - не пробовали?
- Мы над этим подумаем. Потом. Возможно.
Следовавший по моим стопам другой бедолага (с 2 большими мягкими игрушками, 1 из которых - лишняя) не выдержал и матерился. Девушка его за это заложила какой-то другой сотруднице. Я обошёлся без мата:
- Девушка, я понимаю, что у Вас такая работа. У Вас - собачья работа. Вы догадываетесь, как я сейчас к Вам отношусь? Вам будет трудно отмыть свою ауру. И так - каждый день.
Поняла ли она это или нет - мне пофигу. Перед таксистом, ожидавшим минут 45, извинился просто:
- Извини, дорогой! - и выложил вот эту историю.

Дабы не заканчивать на грустной ноте, вот эпилог…

Приближается к 2 часам ночи, бреду я под дождём к своему двору. Понуро гляжу под ноги. Поднимаю мокрую бумажку - 1000 рублей. Ну ладно, хоть какая компенсация!