Опять Тай…

- Хочу на море! - озвучила жена предновогоднее пожелание. Настолько стандартное, что спорить я не стал:
- Ну, давай после работы заглянем в TUI.

И заглянули. В соседний дом, в дверь с табличкой "TUI", скромно затерявшейся среди табличек "Pegas Touristic", "TEZ-tour" и прочих конкурентов.
На удивление, девушек в маленькой комнатке было всего 2.
- И кто из вас TUI?
- А обе. И TUI, и Пегас - всё мы. Вам куда надо-то?
А мы и сами толком не знали, куда нам надо…
- Не знаем. Чтоб тепло и море, но чтоб пусто. И чтоб не очень дорого.
Через час по моей наводке остановились на провинции Као-Лак в Тайланде - а что, давно не были! Конкретно: отель Andaman Princess Resort & Spa на острове Ко-Ко-Као.

- А отзывы-то - хреновые, - запоздало забеспокоилась супруга спустя пару дней, - Впарили нам…
- Успокойся: не все. Есть и хорошие.
- Слушай, а цунами часом не там было?
- Успокойся: там, там.

Долго ли - коротко, а долетели.
Пара часов - и микроавтобус выгрузил нас у грязного причала: дальше дороги нет. Путь преграждает буроватая вода одного из рукавов дельты реки. За ней - низкая полоска суши.
- Это вот туда? Хм, действительно, остров. Плоский. Такой цунами с головой накроет - и не подпрыгнешь… Куда бежать-то?
- Успокойся: авось, пронесёт.
На узкую длиннохвостую (long-tale) лодку взгромоздились мы и ещё несколько местных со своими байками. 5 минут - и мы на том берегу. Нас ждёт тук-тук. 500 метров - и мы у отеля. Огромное фойе пусто - как мы и просили. Годится. Заселяемся.
Огромные пространства отеля пустынны. Даже номер какой-то огромный. Колониальный. Тоже пустынный. Всё чисто и ухожено. По территории нет-нет да пройдёт обслуга - такое впечатление, что их хоть и не много, но куда больше, чем постояльцев.
Огромный причудливо изогнутый бассейн. Залезали мы в него всего пару раз, да и то, скорее, из принципа. Вокруг - цветочки и слоники - как же без них?
Есть ещё пара прудов прямо под окнами. Один даже с рыбой. А вот комаров, вопреки страшилкам из отзывов, похлопать так и не довелось.
Упирается весь этот райский сад в набережную, облокотившись на перила которой можно за борт окурки бросать в океан. Или просто смачно плевать в него же. А можно сесть за столик и заказать ужин. Не самый дешёвый и не самый аутентичный, но иногда можно…
Пляж… В некоторых отзывах написано: "Нет тут пляжа!" - А ведь и правда - нет! Точнее, есть… 100 м справа с дюжиной лежаков на песчаной горке - всё… Но если протереть глаза и посмотреть дальше направо - с удивлением обнаруживаешь, что пляж таки есть! До горизонта. Пустой. Но, увы, не нашего отеля. А какого? - А никакого. Ибо нет тут ничего, кроме перелеска на дюнах справа. Нет, конечно, есть… но не тут. До ближайшей кафешки, обслуживающей пяток бунгало Pranee Beach, километра полтора босиком по песку.
А и оно того стоит: старушки готовят отменный том-ям! Если же и том-ям приелся, и том-кха, то можно мечтательно произнести:
- Карри…
- Curry? - хитро прищурившись, переспросит бабушка.
- Ага, карри!
- Curry-curry?
- Карри-карри-карри!
Пожилая тайка одобрительно кивнёт, широко улыбнётся и удалится на кухню, чтобы минут через 15 принести… именно то! И ты садишься - нет, не за общие столы, а поближе к морю, за маленький столик под сосной с 2 стульями прямо на песке, над которым под ветхим пальмовым навесом, если повезёт, с сумерками может и зажечься видавшая виды слабая лампочка…
Я не могу! Чем больше описываю это - тем глубже возвращаюсь туда! Хочу…
Вода - мутноватая, да и хрен бы с ней, купаться не мешает.
Если пройти ещё пару километров - пляж всё тот же, но что-то справа настораживает… Остатки былой роскоши. Отель тут был, и крутой. И уже после цунами. А теперь - заброс. Всего-то 320 лимонов баксов налогов задолжал - теперь продаётся за бесценок. Но покупателей нет, бассейны пусты, в холлах гуляет ветерок.
Можно идти и дальше - пляж будет таким же пустынным, разве что примерно раз в 2 километра справа в лесочке будут видны небольшие безлюдные кафешки, лениво обслуживающие немногочисленных постояльцев небольших отелей. Ладно, об этом - потом…
Поговорим-ка о братьях наших меньших. Комаров - не помню. А вот крабы тут - на любой вкус!
О чём это я? Ах, да, о жуках.
Наши майские раза в 2, а то и в 3 меньше здешних. Миссия здешних - подтверждать жужжалку Маршака: Жук упал - и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет Падают они навзничь. И всё. Кранты. Я сперва их даже поднимал, переворачивал - они взлетали, бумкались о ближайшее стекло - и снова падали. Навзничь.
- Оставь их. Они ждут, когда их съедят, - задумчиво сказал мне таец.
- Кто? - не понял я.
- Вот они. Ждут, когда их съедят. Если повезёт - то люди, а скорее всего - собаки.
Позже у самого дальнего пляжа я увидел, как местная тайская семья все сообща собирают жуков. Идут, всматриваются в кроны деревьев… Фигак по ветке длинной палкой - и собирают в банку. Деликатес.
Пляжный отдых превращал в жуков и нас. Мы озаботились экскурсиями.
Деловой мальчик из "Пегаса" разложил свои карты:
- Пхукет "Фэнтэзи", Симиланы, Сурин.
- А Као-Сок? - мы не могли не вспомнить былое, первую для всех моих девок поездку в Сказку.
- Као-Сок йок, - развёл руками гид, - Не раскручен.
- Ясно. А на Симиланы или Сурин с ночёвкой можно?
- Увы. Наша фирма не имеет права так рисковать здоровьем своих клиентов. По ночам из джунглей спускаются кровожадные сколопенлры и отгрызают бледные ноги по самые…
- OK. А без ночёвки, но по безналу?
- А вот это завсегда пожалуйста!
- Хорошо. Сурин заверните, плиз.
Мобильный кард-ридер с неохотой сконнектился, сглотнул карту и безо всякого PIN-кода начал печатать чеки. Бумаги хватило только на один экземпляр.
- Ничего, и так сойдёт. Не волнуйтесь.
А мы поначалу и не волновались. Но накануне поездки гид позвонил:
- Не волнуйтесь. Поездка отменяется: мало желающих. Деньги вернём, конечно!
Ага. Подобное мы уже слышали в Финляндии. Сволочное предчувствие не обмануло: проблемы возникли, и как раз из-за отсутствия 2-го экземпляра чека.
Надо отдать должное: решены они были ещё там.
Кстати, о былом…
В теперь уже далёком 2005 году занесло меня в Тай в командировку. Ну и я имел неосторожность влюбиться. Не только в Коралловые острова, в реку Квай - но и даже в вонючий Бангкок. Как человек щедрый, я не мог присвоить это чувство исключительно себе любимому - и в 2010 поделился своим богатством с девками.
Начал издалека: Чианг-Май. Дой-Интанон. Затем Пхукет - тут жена и дочки увидели долгожданное море. Отдохнули малость, расслабились. И тогда я повёз их в Као-Сок. Ночь на деревьях, ночь на плотах - горное водохранилище. Так вот, по Као-Сок нас возил Джей (вот его сайт и даже фотки с нами). Крутой такой весь в наколках китаец из тайской турполиции. Джей выложился по-полной, и мы были ему весьма благодарны. До сих пор переписываемся изредка.
В последующие поездки в район Пхукета мы договаривались пересечься, и даже созванивались - увы, что-то не складывалось. Так произошло и на этот раз.
- Джей, мы в Andaman Princess!
- Знаю этот отель. Послезавтра вечерком заеду!
Послезавтра:
- Джей, ты где? Ждём…
- Я тут. Вас тут нету!
- Не трынди! Тут мы, на острове.
- На Ко-Кхао? Ёршкин кот! А я на Као-Лак приехал, тут тоже Andaman Princess😕
Кстати, о китайцах.
Они завоёвывают мир, включая даже нашу Ладогу. Ибо их таки много. Если не здесь и сейчас - то, будьте уверены, рано или поздно. Они плохо знают английский: действительно - зачем? Они шумят, как дети, и не стесняются петь караоке. Их уже так много, что с чужими они не здороваются: язык может отсохнуть, а он нужен для поглощения пищи.
Завезли их и в наш отель. Всего дня на 3, но зато толпу. Оказывается, весь правый корпус зарезервирован как раз под них. Да, днём их увезут на экскурсию, но сперва надо позавтракать…
Захожу в обычно пустую столовку и с удивлением обнаруживаю понатыканные хромированные столбики, между которыми причудливым лабиринтом натянуты красные ленты. И таблички: "VIP-service reserved". Забронировано для важных персон. Ё-моё, остальные столы уже оккупированы китайцами - куда ж сесть-то?
- Вы проходите, проходите туда - это для Вас! - тихонько подсказывает официант.
А, это для нас… Для белых… И для чёрных: вон негр сидит! И японцы… Ну, в общем, понятно: для всех, кроме китайцев.
Китайцы тоже всё понимают. Но не обижаются: они ещё только завоёвывают мир…
Кстати, о белых. Их тут в основном, причём в подавляющем основном - мы. Включая чуть-чуть казахов и киргизов. Да, нас обычно не видно, но прочих - вообще поискать…
Вот и встретились 2 одиночества: седой пузатый швед и страшноватая француженка нашли друг друга. На почве общих интересов. Сидят за уличным столиком недалеко от пирса - потягивают… водочку нашу, да-да.
Отвлёкся. Вернёмся к экскурсионной программе, ибо тема сия пока не раскрыта, что напрягает.
Русский турофис Олега нам сосватал кто-то из постояльцев. 5 минут пешком - и ты в центре цивилизации: тройка магазинчиков, тройка ресторанчиков, фрукты-овощи и пирс на Большую землю. Пара туристических офисов, и один из них - наш.
Улыбающийся Олег и жена его Саша - милые люди. И выбор есть, и готовность выйти за рамки… У них мы впоследствии и паслись, через них мы и взяли: Думали ещё и порыбачить, но пришёл Пабук, и море закрыли…
Если б не было поездки на острова - то в целом это была бы поездка и не в Тайланд вовсе, а… в Тайский район Кировской области. Где были бы все непременные атрибуты райского отдыха: толпы туристов в оранжевых спасжилетах, брызги в морду, снорклинг (это ласты-маска) в чистейшей воде - где бы это было? - Ага, в прошлой жизни. В любом случае, даже ради галочки - хоть один такой стандартный ход, а сделать надо.

Из отеля компании для нас не нашлось, и Саша отвезла нас двоих на большой причал. Там и сдала на руки руководительнице "русской группы".
В группе русскими были, пожалуй, только мы с женой. Казахи, киргизы - не помню, были - но мало. Вот датчане были - это точно. Пара, уехавшая из Прибалтики тыщу лет назад. Прочие немцы были и французы - с Кавказа, из Средней Азии. В общем, скорее русскоговорящие, чем на каком-то ещё. На том и сошлись.
Теперь - пара слов о гидше. Помните фильм "Дежа-вю"? Там была подобная дама с папироской в зубах, массовик-затейник. Вот и наша была пародией на неё: похожа внешне, залихватская кепка и такой же говор, те же речи. Сперва прикольно, под конец достала. Хотя, жалко бабу: ехала в рай, а чистилище затянулось…

Место посадки меня сперва ввергло в ступор. Я стал озираться, искать поводы и пути к отступлению. Но было "уплочено". Толпа. Отстояв очередь, мы получили: Хоть мы уже и позавтракали, но чисто из врождённой жадности отоварили и эти талоны, в туалете одели плавки и купальники - и стали ждать зычного сигнала. Наш был первым. Обувь скинули в мешки на берегу (дальше - босиком) и забрались на борт скоростного катера. Поплыли!

Ветер, брызги, качка - кайф! Особо не поговоришь - только вглядываешься в лица сидящих напротив.
Из-за немногочисленности русская группа была разбавлена ещё кем-то, благо Папироска немного знала и английский. Напротив меня сидели 5 личностей, которых я не сразу, но всё же свёл логически воедино. Итак, по-старшинству: Мамочка принимала происходящее как неизбежность. Седой проявлял признаки жизни и с интересом смотрел по сторонам. Мадама смотрела ему в рот, изредка что-то лепетала по-шведски и назойливо поправляла полотенце на плечиках Злыдня. Злыдень недобро косился, Кимарик кимарил.
Потом мы разговорились с Седым - да, семья. Шведская. Викинг ушёл на покой. Кто именно его половина (Мадама или Мамочка), точно выяснить не удалось. Надеюсь, таки Мамочка, а всякие Злыдни - не дети, а внуки. Ну, викингам и свирепость к лицу…

Остановка - снорклинг. Прямо с катера, не на берегу. Кораллы, рыбки, звёзды…
- Ну что, жена, нравится?
- Ну да, прикольно. Только вода в маску затекает, достала!
- Э, да как ты её напялила?! Дай, поправлю, - и я, не дожидаясь согласия, стащил с жены маску и надел так, как мне показалось правильным (хотя, чего уж скрывать, подтекала и у меня).
- Так ещё хуже…
Любая инициатива наказуема, но в данном случае я и представить себе не мог, насколько. Насколько я могу быть аппетитен, вместе со всеми своими потрохами и вонючими носками. Как Чарли Чаплин в облике курицы в "Золотой лихорадке". И дело вовсе не в протекающей маске…
- Где мои серёжки…
- Какие-такие серёжки?
- Мои. Мои любимые. Золотые. С сапфирами. Ты мне сам их из Тайланда привёз.
- А я почём знаю, где они?!
- Только что были на мне. В ушах. Теперь нет, - голос супруги стал стальным.
- А я тут при чём? - жалкая попытка прикинуться шлангом.
- Ты что, дурак? - искреннее изумление, - Тебя кто просил поправлять маску? А?? "А", я сказала!!!
Больше выносить этого я не мог, и решил утопиться. Как Мартин Иден. Нырнул - неудачно. Ещё нырнул, поглубже - опять безрезультатно. Нет серёжек! Наверное, рыба сглотнула. Либо жена что-то путает, но это, увы, не докажешь уже никогда. Все оставшиеся годы моей жизни будут окрашены в траурные цвета, и даже если днём я вдруг рассмеюсь от рассказанного Анваром анекдота - значит, вечером будут помянуты серёжки… А-а…
Обречённые поиски на катере и в сумочке окончились ничем. Естественно…

Остановка, уже на берегу. Массовый обед. Прогулки по пляжу и по колено в кристальной воде. Покорное выслушивание соскучившегося по русской речи датчанина.
- Мы давно уехали из Литвы. Повезло нам - правда, здорово? Всё-таки там - культура! И возможности. Налоги, конечно… Нет, но так закладывать!… "Они без касок работают!" - а им какое дело? Соседи ещё называются… Порядок, видите ли! Порядок… Слушай, а поехали к нам?
- Спасибо, дорогой. Я Родину люблю.
Гайки в Тае прикрутили. Дроны, например, запрещены - вон типа того, который носится тут. Курить на пляжах. Место для курения - вон там, в глубине.
Я стою, курю, рядом пара испанцев - тоже сидят, покуривают. Тоска. Один вдруг оживляется и подмигивает другому: приближается старая каренка, чтобы малость прибраться. Заговорщик вальяжно манит её пальцем. Та послушно подходит. Испанец неспешно лезет в карман, достаёт какой-то коробок и суёт под нос каренке. Та принюхивается, улыбается и делает "Вай". Нюхает и нюхает. Испанец снисходительно похлопывает её и жестом показывает: забирай, мол! Та не знает, как и благодарить. Пятится, кланяясь. И снова - тоска. Что это было? - не знаю.
- Эх, серёжечки… Тайланд дал - Тайланд забрал… Как тебя угораздило?

Ещё остановка на очередной снорклинг. Кораллы поострее, течение. Девчонка-бельгийка распорола ногу. Суета, ахи-охи - в общем, развлекуха. Связываются по рации. Ближайший медпункт - вон на том острове. Но туда не пускают: там сейчас принцесса. Но больше - некуда. OK, девчонке можно, а вы - сидите в катере!
- Слушай, а может, оно и к лучшему? Мы ж монетку бросаем! Может, Тай своё требует? А не вернули б - и хрен когда сюда снова, а?
- Ну да…
- "Да-да" - заладил. Такие же купишь. Или лучше. Здесь же. До отъезда. Усёк?

Вернулись в отель. Устали. Душ. Дамы, конечно, без очереди. Через минуту:
- Иди сюда! - игривый голос из ванной.
Хрена себе, что это: прощение на сегодняшний вечер? Или какая другая дурь в голову? Захожу.
- Смотри: вот они, - голая жена, улыбаясь, протягивает серёжки.
- Что, тут и лежали?
- Нет.
- А где?
- В лифчике. Аккуратно обе свалились - тут и лежали. Под сиськами.
Не недоели затянутые россказни? Короткая зарисовка.
Пора пополнить запасы рома по более демократичной цене, чем в баре, прикупить закуси для балконных посиделок. Захожу в тот из мини-маркетов, где подешевле, а жена остаётся курить снаружи. Выбираю, подхожу к кассе. Тайка-хозяйка балуется с детворой. Увидев, что я созрел, девочка лет 11 подскакивает к калькулятору и начинает меня… обсчитывать. Слегка почёсываясь и посмеиваясь. Жду. Краем глаза сквозь стекло вижу, как жена делает мне страшные знаки и машет рукой:
- Давай сюда! - мол.
- Ща, не видишь: пробью - выйду, - так же жестами беззвучно отвечаю я.
Расплатившись, выхожу.
- Ты что, не видел, как я тебе махала?
- Ты что, не видела, что я видел, как ты мне махала?
- Ты видел, чем там тайка занималась?
- С детьми играла!
- Ага. Блох у них выискивала и об пол давила!
Что ж, се тоже ля ви…
Тем временем неумолимо приблизилась последняя ночь декабря. Банкет мы оплатили и были морально готовы к вкушению яств, питию зелий и стряхиванию лапши с пельменей.
На удивление, перед началом события в фойе собралось достаточно много наших, человек 30. Чутьё - оно у нас врождённое, особенно когда халявная закусь - да к халявным рюмашкам. Многие впервые тут и познакомились. Ну и пошли на набережную, где уже были сервированы столы. Индивидуальные. Увы. Оставалось чокаться издали, типа воздушного поцелуя. Но, таки, поехали!

Весь тайский персонал отеля независимо от рода занятий в эту ночь переквалифицировался в поваров и официантов. Даже наша массажистка Ой (говорящее имя, не правда ли?) помогала месить коктейли.
Везде столы с едой, с напитками, тлеют мангалы… Всё оплетено ажурной подсветкой. Мило.
Сцена. На ней друг друга меняют фолклорные танцовщицы и рок-группа, достаточно прилично лабающая западные хиты.

Приближается местное время "Ч" - и хоть до московского ещё часа 4, но как тут без торжественной речи?
- Слово предоставляется… предоставляется слово… Директору отеля! - торжественно объявляет ведущий.
Выходит невысокий старичок-таец - мы видели его за отдельным столиком с кем-то из наших.
- Сават-ди крап! - начинает он, кланяясь, и ведущий, коим по совместительству выступает наш гид из "Пегаса", с трудом начинает переводить общий смысл сперва на русский, а потом… Будем считать, что на английский: как ни крути, но за столиками сидят и европейцы.
Однако, недолго мучилась старушка… К микрофону из-за того же столика выходит плотный русский с девочкой на руках:
- Кончаем балаган. Вот новый управляющий этого отеля! - и поднимает девочку над собой, - Я купил его. Аплодисменты!
Жидкие аплодисменты обозначили наличие норм приличия. А в мозгу всплыло слово "блатота".

К счастью, засветился большой экран.
Издали за чужим праздником с любопытством подглядывали китайцы: их время ещё не пришло.
Русские, казахи и прочие европейцы, как белые люди, сидели за столиками и смотрели на экран. С экрана выступал… ВВП. По-русски. Нас - рать!
Бой курантов. Шампанское! Салют. Хороший салют, качественный.

Группа играла хиты, народ флуктуировал с бокалами от столика к столику - в общем, наконец-то, расслабились.
- Наше давай! - стали раздаваться нестройные голоса.
К усилителю подключили смартфон, и группа обиженно покинула сцену. Из динамиков раздался голос Артура Пирожкова: Ну, не будь глупышкой, скажи мне "да"!
Допивай винишко, иди сюда! Сидящая за соседним столиком холёная девушка-ангелочек лет 16, доселе чинно поддерживавшая интеллектуальный разговор, вдруг встрепенулась, вскочила:
- Чика! - увидев отсутствие восторга, осуждающе, как на невежду, сверкнула на меня глазами, - Это же Чика! - и, вскинув руки, убежала к сцене танцевать.

Вообще, публика собралась разнообразная. Почти репрезентативная выборка.
Справа от нас за столом сидела казахская семья, приятные интеллигентные муж с женой и их дети. Младшая кроха казалась совсем Бибигоном на руках высокого атлетичного папы.
А по другую сторону вальяжно развалились подруги лет 35-40. Одна - красотка такая вся из себя: в обтяжечку, каблуки, ну а губы - уточка, да и только. И мозги тоже. Другая - поумнее, попрямее, погрубее: матершинница. Чики пили шампанское. Иногда к ним подсаживались захмелевшие приблатнённые хлопцы… и попадали под перекрёстный допрос 2 полицейских, доброго и злого:
- Девчонки, пошли к нам: у нас там коньячок, вискарик!
- Мальчики, а шампусик у вас есть? Или приходите к нам: у нас есть! - начинала жеманно кокетничать первая.
- И лимончик к коньячку есть? Отлично, - поддакивала вторая, - Ща приду - писю-то налимоню… Хватит пить, дура!
В общем, одна приехала со страшненькой подружкой, а другая - с безмозглой. Колоритные дамы, дня через 2 о них уже весь остров был наслышан.

Последним актом Марлезонского балета был запуск в небо китайских фонариков. Не так-то это и просто: часто взлетали не с первого раза, а некоторые и вообще предпочитали садиться в воду. Тайцы терпеливо помогали. И в итоге - зрелище завораживающее и душевное: косяк огоньков, слегка изгибаясь дугой, поднимался в чёрное небо к своим далёким родственникам, звёздам. Вдали на горизонте - ещё косяк. Галдёж стих. Элегия.
Прямо в отеле взяли байк на денёк.
На материк не поехали, хватит и острова. Дорога одна - не заблудишься. Налево - просёлки к пляжам и редким маленьким отелям, направо - к ещё более редким каучуковым и крабовым фермам. На берег реки вообще не выехать: мангровые заросли. Периодически попадаются указатели с надписью "цунами-вышка" - тут сделали выводы из декабря 2004. По крайней мере, человек 20 поместится на каждой.
- Что ты всё по встречке едешь? - недовольный голос из-за спины.
- Женщина, мы в Тайланде! Тут все по встречке ездят.
И не смог отказать себе в удовольствии посидеть-покурить в полуразрушенной беседке у заболоченного пруда.
- Олег, на байках мы уже размялись. Готовы к твоим квадроциклам!
- Ребята… Завтра 2 колоритные дамы - вряд ли вам будет с ними комфортно… Может, послезавтра?
- Красотки, что ли? Ясно. OK, послезавтра!
Местный парень Пао сел на один квадрик, мы с женой - на другой, ещё пара - на третий. Погнали! Дорога - просёлки - пляжи - стаи разбегающихся в ужасе крабиков - брызги - кайф! Реально: на километры - никого, только на дюнах прыгаешь. Хотите глянуть? - вот маленький кусок.
Дальний пляж Sun-Set beach (закатный) - почти на самом конце острова, мил и комфортен. Безлюден. Но кафешка есть.
А на самом дальнем конце - уходящий далеко в воду бетонный причал. Рядом - мангровые джунгли. Не, просто так по ним пробираться - ну если только вопрос жизни и смерти. Для туристов, у которых пока этот вопрос не стоит, соорудили поднятую на сваях бетонную тропу. Замкнутую, в виде капли. Но одна плита (а точнее - сразу 3) нае… пардон, свалилась в глинистую жижу - и маршрут разомкнулся.
Каучуковая плантация: муж с женой и пара детишек. Нищета. Живут, однако, и жизни радуются.
Крабовая плантация на озере: хозяева куда-то ушли - облом.
Цапли. Или фламинги? Коровы… Не, буйволы. Пальмовое масло. Масловые пальмы. Водопад. Водопадик… Откуда на этом плоском острове берётся вода?…
А обедали мы в весьма приличном ресторане. Там же, на дальнем конце острова. Стильное цивильное сооружение было окружено английским газоном, пруд рядом, над ним - верёвочный мост… Недорого, вкусно и красиво. Кроме нас - никого. Похоже, нас ждали недели 3, чтобы угостить свежайшими… э… Ну, в общем, тем, что только что привезли. Как они тут живут? на какие шиши? Не понимаю…
- Олег, наша программа почти выполнена. Но на том берегу видели рекламу магазина жемчуга. Ольга хочет. А?
- Я там пока не был. Самому интересно. Совместим с Ночным базаром в Као-Лаке? Я тогда вас по дороге туда на своей машине, а остальные - на микроавтобусе, годится?
- Дык а то!

В назначенный час уже на том берегу собралась кучка желающих. Наших, естественно. Дюжина. И ещё семья армян.
- Этих в списке на было! - озабоченно сказала ответственная Марина из Киргизии, - Мы ж им говорили: мест нет! - Всё равно припёрлись…
- Русский "авось" - он и в Армении "авось"! - беззаботно ответил я, ещё не осознавая всю мощь надвигающихся на мою (да-да, на мою!) голову последствий.
Подъехал микроавтобус. Олега не было. Мы загрузились. Все, кроме армян. Армяне демонстрировали скорбь снаружи. Загрузились кроме армян, но включая нас. Детей усадили на колени. Водитель-таец озабоченно осмотрел салон, покачал головой, обречённо сел за руль и почти уже было тронулся… Как тут на мою беду (я ещё об этом и не подозревал) другой таец снаружи указал нашему на заднее колесо: спустило! Все вышли.
- Ну чо, нет компрессора? - громко, внятно и укоризненно спросила Марина по-русски, - Компрессора, говорю, нет?
- Ага, нет, - почему-то радостно замотал головой таец.
И укатил в сервис. Народ побрёл куковать в не самом живописном месте из окрестных. Причал, грязное кафе, помойка. Огромные бетонные здания серо-чёрного цвета с проёмами вместо окон…
- Что ж там никто не живёт? Жутковатое зрелище…
- Почему ж никто… Живут. Те, для кого и строили.
- БОМЖи, что ль?
- Нет, ласточки. Японцы очень ценят их гнёзда. Полезные, говорят. Бизнес - ничего личного.
Приехал Олег, вернулся и микроавтобус.
- Ну что, по коням? Вы - ко мне, остальные - туда. Я прослежу.
Теперь уже мы остались у машины, а остальные полезли в…
- Нет! - замахал руками таец, - Не повезу! Прав лишат, - и стал тыкать в наклейку с надписью "Вместимость - 9".
Армяне неохотно вылезли. И моментально залезли в машину Олега… Это было фиаско, братан. Моё фиаско, личное.
- Ладно, пусть их: у них же дети, - промямлил я супруге.
- Ладно, я постараюсь побыстрее, - виновато добавил Олег.
И мы остались вдвоём. Вокруг были тайцы, но их уже не существовало. Были только мы да я. Смеркалось. Стемнело.
- Я 2 часа сидела у помойки! - на жену было опасно смотреть.
Я выслушал ВСЁ. Какой я мужик, да и не мужик вовсе. Какие все вокруг. Какое всё вокруг. ВСЁ.
С истериками близких мне людей я справляться не умею. На помощь прибежала Саша, жена Олега. Прикрыла меня. Женщины ревели вдвоём.
Наконец, вернулся Олег, и мы обречённо поехали. Какой к чёрту жемчуг? - закрылся давно. Ладно, хоть на базар, хоть пожрать там…

Наличные на исходе. В банкомате застряла пара немцев. Вышли, не солоно хлебавши:
- Может, у вас получится…
- Ну, вы тупые, - думаю я словами Задорнова и захожу в будку, - Смотрите!
Немцы с удовлетворением наблюдают, как и меня железяка посылает подальше. Танцы с бубном тоже не помогают, причём диагноз неясен.
- Ладно, попробую в другом.
В другом ситуация повторяется. Ну, не мой день! От отчаяния запрашиваю минимальную сумму - и (о, чудо!) получаю! Ларчик прост: у рынка банкоматы - скупердяи, наживаются на комиссии за каждое снятие.
- Не, ну, вы всё-таки тупые!

Шопинг женщин от истерик лечит лучше, чем мужики. Жена почти успокоилась. Торгуется:
- Give me this, but not this, like this! - и её понимают!
Олегу было неудобно, и через пару дней он свозил нас на ловлю жемчуга. Бесплатно. Квиты: жена ловила часа два, не меньше. Кое-что выловила…
Чем бы закончить? - погодой, пожалуй.
Сушь надоела. "Высокий сезон", туды его в качель. Я так люблю тропические ливни! Он набегает - а ты юрк в ближайшую кафешку - и с чистой совестью час-другой никуда не спешишь, кушаешь том-ям, потягиваешь пивко и наслаждаешься потоками воды и раскатистыми молниями - и это круто! А тут…
А тут вдруг прилетели озабоченные новости: "Надвигается тайфун Пабук!" - и забрезжила надежда. Даже дождик пару раз покапал… Где ты, Пабук, где твоя свинцовая сила? Далековато. Впрочем, море уже закрыли.
Сидим на берегу в кафе бабушек Прани. Опа, и красотки наши тут! Оторва пристально смотрит на меня.
- Вы, случайно, не еврей? - возможно, это затравка вместо пустой болтовни про погоду.
- Хэ, это вряд ли. Мама - с-под Рязани, отец - из Тверских.
- А похожи, - и повернулась к морю, где вдали над горизонтом темнела серая полоса, задумалась, - Пабук… Руки в жопу - и бегом на вышку! - и решительно хлопнула рюмашку коньяка.
Пабук прошёл стороной.
Ага, стороной прошёл… Говорят, бомбы дважды в одну воронку не падают - зря говорят.
5 лет тому назад в Иордании я сломал большой палец правой ноги. Но то было по уважительной причине. Здесь же… Пабук чёртов. Ни ливня, ни молний - так, 3 капли, только плитку намочил. Хорошая плитка, чистая. Гладкая. Гладкая через 2 чередуется с шершавой, но об актуальности этого дизайнерского решения задумываешься задним умом. А без задних мыслей ты выходишь на воздух - и без видимых причин вдруг начинаешь танцевать, махать руками и даже ногами. Недолго. Буквально одно па, заканчивающееся реверансом. Оглядевшись и убедившись, что вокруг нет благодарных зрителей, способных по-достоинству оценить твоё мастерство, с досадой произносишь: "Твою мать…" Опускаешь взор с небес на землю, к источнику боли - всё нормально. Средний палец правой ноги посинеет только через пару часов.
Вы скажете:
- Разве ж это "в одну воронку"? В одну - это если б большой палец! - и я соглашусь.
Но я привык отвечать за свои слова. Поэтому ровно через 2 дня примерно на том же месте я повторил упражнение в эквилибристике. Очевидцев опять не нашлось - и фраза "Твою мать…" прозвучала ещё более обиженно. Через пару часов голубых пальцев стало двое. С половиной. Не верите? Доказательства - тут.
Уже в Москве жена задумчиво рассматривает серьги:
- До сих пор не пойму, как они там оказались… Обе. И я ж после этого ещё в 2 местах купалась…

Переправа

Отель внутри

Территория

Пляж. Море

Другие пляжи и кафешки

Заброс

За территорией

Новый год

Руссо тур…бюро

На острова!

Байк

По квадроциклам!

Безлюдный ресторан в глубине острова

Ночной базар

А нету фоток! Ночь же 😕

Ловцы жемчуга

Чревоугодие

Прощай, Пабук!

Всяческие всякости

Чао!